29 de enero de 2008

Con Huxley y a lo loco

6 postillas
Sí, claro, yo te cuento, pequeño ser que compartes parte de mis genes. Siéntate aquí.

Todo empezó, hace algún tiempo ya, en la era que se conoció como YouTube Age o Google Age -según qué autores-. Mucho había tardado la Humanidad en percatarse de semejante afrenta, de una discriminación sin igual, de tal disparate. Y es que claramente, esa prenda maldita que durante épocas llevó la mujer, esa denigrante vestimenta del demonio, la falda, era una lacra venenosa para la sociedad. Un lastre para el progreso. Un desastre para los modernos sastres, incluída Inés.

Primero, se decidió que todos debíamos usar la falda pantalón, siguiendo las directrices esbozadas sin bozal en el famoso estudio "Ni pa tí ni pa mí", del pensador Jessuis Híbrid y publicado por ediciones El Ligre, el Dralión, la Mula Torda y Sursum Corda. Pero poco duraron esos vientos.

Tú ni te acordarás, pero fue por entonces, en el año en el que a la burra le picaba ... la barriga, cuando desapareció la falda. Y eso sólo fue el comienzo. Grandes avances progresistas y modernistas (pre- y pos-) condujeron -afortunadamente- a eliminar igualmente de la sociedad las bragas, simplemente por sentido común. Si la falda era indiscutiblemente sexista, las bragas también lo eran. Ahora lo vemos normal, pero entonces fue una revolución. Imagina, por un momento, que hombres y mujeres (perdón por la expresión), niños y niñas (de nuevo perdón) tuvieran diferencias. Se eliminaron de todas las referencias literarias esas palabras y las de chico y chica, papá y mamá, hijo e hija, etc. Fue entonces, pequeño ser que compartes parte de mis genes, cuando la palabra Persone** alcanzó la dignidad que hoy ostenta. Todos somos persones desde entonces. Y todo gracias a los Iluminati con Bacalati de la época. ¡Qué grandes! Ellos abrieron las grandes discusiones de la humanidad, como la inconveniencia de la falda, o la conveniencia de que toda persone llevara barba, para no ser ese accidente físico motivo de diferenciación. Este movimiento fue muy aplaudido por las mujeres (qué palabra más soez) que trabajaban en los circos.

Y es que claro, en aquellos días no tardaron mucho en observar que ¡¡la misma palabra mujer es sexista!! Es más, las tetas son sexistas, y el pelo largo también. En aquella época, gracias a los Ángeles del Cielo, empezaban los lugareños a darse cuenta de que el Sexo es sexista, lo cual no es cualquier cosa.

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en el II Concilio de Neutros, la rama de los Iluminatis (en este caso con Tomati) determinaron modificar la terminación de la palabra Persona, sustituyendo la -a- por una -e-, neutra.

8 de enero de 2008

El 2007 en (mis) 500 palabras

4 postillas
En el 2007, algunos hijosdeperra se quitaron la careta (algunos sólo la gomilla) para anunciar el final del alto el fuego -¿permanente?-. Y es que durante un alto el fuego los rifles no se mueven y las mirillas apuntan a la cabeza. En fin.Los Héroes matan dos pájaros de una Gira, a la vez que Sabina hace romper a Serrat su Silencio. Joan Manuel Sabina se viste de Joaquín Serrat, y vice el verso. Y sin embargo, yo no nací en el mediterráneo.Fue en el 2007 cuando un terremoto en Perú hace que se desplome en España el edificio de la construcción, momento que aprovecha el euríbor (qué buena gente, el euríbor) para escalar el Mulhacén, ajeno al descalabro de las hipertecas en EEUU.Fue en el 2007 también cuando la sentencia del caso del 11-M produjo guirigáis inéditos en la red de cercanías en Cataluña, mientras el AVE fénix renace de las cenizas que deja la quema de la primera ministra reprobada. Otra red, la eléctrica, decide apagarse (dispararse) para no ver semejante disparate sin dispar. En el 2007 comprobamos que España juega mejor las finales sin Gasol, y sin gasolina (y sin trofeo) se quedó McLaren al ver que Alonso adelantaba a Hamilton con el caballo del malo, que amablemente le dieron a Fernando en su nueva escudería.Antes, entre sospechas y cabos y sargentos sin atar, los McCann se desesperan ante la infructuosa búsqueda de su linda Madeleine. Entre lusos ilusos e impuntualidades británicas, la casa sin barrer. En el 2007 el periodista deportivo J.J.Santos, tan sorprendente como egocéntrico, gana las elecciones en las Galias bajo el pseudónimo de Nicolás, y aprovecha la ocasión para hacer de James Bond en el Chad, donde unos buenagente con mucho arte (otros hijosdeperra, para entendernos) trataron de robar cientos de niños negritos, argumentando que eran muñequitos de chocolate.Los guionistas de Hollywood necesitan una huelga para adaptar todo lo ocurrido a la gran pantalla (de 42", de casa). En el 2007, A3 (no el coche, sino la cadena) sorprende con la reposición de los capítulos de los Simpsons (jajaja), y éstos, aburridos, se fueron al cine, con discutible éxito. Ocurrió en el 2007 que descubrimos casi sin quererlo que también puede haber mucho Amor en Gran Hermano, y que el Primo de Rajoy (que es el Brey Nuestro) reaviva el fuego del cambio de marcha del clima, el cual es cómodamente explicado desde su jet privado por aquél que llevó el género Gore a los documentales, lo cual es sin duda otra verdad incómoda.Incómodo debió sentirse nuestro Rey entre iberoamericanos maleducados, para acabar tuteando (¿debería tutelarlo?) a Mr. Aló Presidente, al que le dicen los suyos, los benevolentes y lozanos venezolanos, que nanai de la china. Mr. Aló y su irritante bucle sin salida, nos hacen preguntarnos hastiados, realmente ¿¿por qué no se calla??Sucedió en el 2007. En el 2007 fue, sí. Y mucho más, ¿verdad? Así que,
2007, descanse usted en paz. Rest in peace.