Hoy por Sevilla

Hoy por Sevilla se hablará de muchos temas. Algunos de actualidad, otros de rabiosa ídem, y otros incalificables.

Se hablará por ejemplo de la última macrobotellona celebrada por los universitarios, los intentos (sinceros) de universitarios, y los que fingen serlo.

Yo, que he sido siempre un defensor a ultranza de la botellona (botellona, señores, nada de botellón), tengo que comentar las palabras del delegado del Gobierno de la Junta de Andalucía en Sevilla, Demetrio Pérez "La botellona es parte de la cultura de los jóvenes". Declarádome defensor de la botellona por razones ajenas a los lamentables residuos que produce:(1) espacio abierto libre de humos. (2) fácil acceso a diferentes amigos y amigas que están o pasan cerca. (3) no hay música embotellada por imposición. (4) hablas sin gritar (se recomienda). (5) no bebes (quien beba) porquerías adulteradas con algo de bebida de marca. (5) etc. Pero realmente esos residuos y las molestias que produce, son indignas de una sociedad civilizada. Poseemos muy poca conciencia y menos educación. Pero insisto: el estar en la calle, al aire libre, me parece mucho más sano que ir de bares. Pero de esto ya hablaremos en otra ocasión, si ésta se presenta.

Y mientras estos universitarios, los intentos y los fingidores se gastan el dinero de sus progenitores en cientos de viajes en autobús a la facultad (o césped de la misma) diariamente, nuestra ilustrísima empresa de transporte público -tussam- decidirá hoy si vuelve a subir los precios de los billetes y bonos. Porque la reciente subida a 5 euros no fue suficiente para paliar las deudas de este ente PÚBLICO. Solución: subir los precios. Porque como la empresa es ruinosa, pues necesitamos dinerito calentito para pintar los autobuses absurdamente, cambiar el mobiliario de las paradas cada 2 ó 3 años, poner sistemas de televisión en los autobuses, etc, etc. Subir los precios. Eso es lo bueno de la vida. Que te suben los precios casi sin tú pedirlo. Muchas gracias, señores.

Algunos de los chicos aludidos más arriba, habrán jugado al estúpido, insolente, irrespetuoso y ofensivo video-juego llamado matanza cofrade, cuyo juicio se celebra hoy. Dicho video-juego, desarrollado al parecer por un tal J.C.C.S., es juzgado por supuestos delitos contra la propiedad industrial y contra la libertad de conciencia y los sentimientos religiosos. ¡Exagerados, oiga! ¡Pero si el juego era inocuo, sólo consistía en matar nazarenos y disparar contra imágenes de las cofradías!

Hoy por Sevilla se hablará probablemente muy poco de que el Ayuntamiento ayudará a sus empleados a dejar el tabaco. Cada día que llega, es una oportunidad de oro para dejar ese engaño del tabaco.

Trigonometría de la amistad

Mira a tu pareja. Mírala directamente, en línea recta, haciendo converger en algún punto de ella tus dos ojos.
Ahora mira a un amigo, a una amiga. ¿Cuánto has girado?¿Cómo de grande es el ángulo girado? Según sea ese ángulo, tendremos
* Relaciones agudas.
* Relaciones obtusas u obtusángulas
* Relaciones rectas.
* Relaciones kappa (espalda con espalda)
* Relaciones 2pi.

Cuidado con las relaciones dospi. Con ellas, has perdido todos tus amigos, o son ciertamente inaccesibles para tí en este momento. Has dado una vuelta buscándolos, y has llegado al punto de partida.

¿Es sana tu relación con tus amigos? ¿y con tu pareja? ¿cuánto tienes que girar para llegar hasta ellos? ¿Y para volver hasta ella (=pareja)?

¿Y si no puedes ver a es@s amig@s? Pudiera ser que te esté tapando tu pareja. Tus amigos están detrás. No alcanzas a verlos. ¿Por qué? porque no hay trigonometría ninguna. Se trata de esas relaciones unidimensionales, o monolíticas (menos da 1 piedra). No puedes saltar por encima de tu pareja.

Algunas parejas piensan que las ex-parejas deben estar en pi. De manera que tú (en el centro), las tapes y ocultes entre sí. Y muchos se preguntan cosas como ¿Deben estar demasiado cerca las amistades y la pareja? ¿Es esto conveniente? ¿Es el estado ideal?¿Qué opinas?

Mi opinión: debe haber un sector de contactos frecuentes entorno a la pareja. El ángulo no debería superar el alfa (o theta) = 30º. Que el núcleo no esté muy lejos de tu pareja, de manera que el seno del ángulo sea 1/2 ó -1/2. La mitad. ¿La justicia? ¿El término medio? ¿El medio termino esto?
Pero después, aparte de ese sector de frecuencia, hay más circunferencia que recorrer. No olvides barrerla de vez en cuando. Esa circunferencia la puedes encontrar seguramente en la agenda del móvil. O en tus recuerdos más bonitos.

Se ruega no confundir esta reflexión sobre mi cristal con la famosa fórmula:

Dos arietes amarilletes

Hasta que no han llegado a mis manos dos de los arietes de chinatown de los que decíamos ayer, no me he atrevido a seguir con las publicaciones en el blog. Gracias a la casualidades y las causalidades y los favores personales, el destino ha puesto en mi mano estos arietes, los cuales hago públicos para disfrute de todos. El futuro es ayer.

He aquí dos ejemplos de los mencionados coches chinos (¡ojo!: se necesita imaginación, fe, voluntad y credibilidad (más bien credulidad)).

*fotografía móvil nokia: paco resinas *automóviles madeInChina: pitpower's birthday cake *modelo de manos: un servidor

Los arietes de la ofensiva amarilla

Podría tratarse éste de un poste escrito por el inefable cadista pacónclave, el clownclavero por antonomasia. Pero en este caso la ofensiva amarilla no es el juego alegre y al ataque (que diría chiquitosan) del Cádiz C.F., ni sus arietes son Oli y compañía. Tampoco, aunque salvando las distancias, son los componentes de la vanguardia Brasileira, con Ronaldo/inho, Robinho, Oliveira, Baptista and company, preparándose para el Mundial de Alemania. Los verdaderos arietes de la ofensiva amarilla son en esta ocasión los Coches Chinos. Sí, que llegan y llevan avisando de que van a llegar, a Europa y compañía. Agárrense, que vienen curvas (alabeadas).

http://www.infocoches.com/art/noticia_los_coches_chinos_aterrizan_en_europa-3177.html

http://www.infocoches.com/info.php?ver=3177

http://motor.terra.es/motor/articulo/html/mot22184.htm

Esto, sin duda, promete. Promete polémica. Porque salvando detalles insignificantes como las falsas acusaciones de plagio de modelos y logotipos (a la foto me remito), la diferencia de precio tan abismal que van a llevar los modelos de gamas equivalentes (no se sabe según qué criterio, si el de la calidad o el del tamaño, o de la capacidad del maletero...?¿) prometen movimiento de placas tectónicas.

Me pregunta el mencionado compañero clownclavero, que si estos coches saldrán en primavera... ¿será un rollito? Y como dice jltoro en foros privados inaccesibles para tí, probablemente estos coches dinamiten igualmente el mercado del combustible, puede al parecer los motores funcionarán con salsa agridulce. Y uno cabe preguntarse ¿olerán todos los coches chinos igual? ¿Se venderán en las tiendas de 20 (de los antiguos) duros? - Mire, me llevo ese rollo de primavera, este rollo de papel de regalo, el vestido verde de andar por casa , el jarrón de 3 céntimos y el todoterreno con tracción a una rueda. ¿Cuánto es? - 7 eulo con cualenta.

Otro tema será el de la música ambiente de los coches chinos. Bufff. A ver quién es el espabilao que no se queda sopa (de aleta de tiburón) ahora conduciendo, con esa musiquita tan relajante. Bzzzzz. Y a ver cómo demonios vamos a diferenciar un coche de otro... ¡¡ si parecen todos iguales !! Seguro que los hacen con las mismas matrículas y todo... ¿Y la pintura? ¿Los pintarán con tinta china? Con tinta electrónica no creo... ¿Significará esto el comienzo de una nueva batalla EEUU-China? ¿Se dividirá el mercado entre los que compren un utilitario chino mandarín y los que se hagan con una berlina washingtona (me la pone para zumo, por favor)?
¿Extras? Pueeeeees, el mío con 3 delicias, y el de mi novia con mil ¿T o l t i l l a? Toltilla no. Y me pone el cambio de marchas con palillos, por favor.

Pero no todo van a ser problemas, incovenientes o incertidumbres. ¡Claro que no...! Por ejemplo, a la hora de comer, ¿hay algo más socorrido que decir "venga, vamos a cenar a un chino"? o aquello de "- llama al chino, que no hay nada de comer. - no, llama tú que yo llamé ayer". Te solucionan la vida en los momentos más críticos. Por eso, a partir de ahora, no sabremos si pedir un taxi o llamar a telecochechino, y comprarte un descapotable, así con el suelto que lleves en la chaqueta (será en la chaqueta de otro. La mía desde luego no :D).

Un peligro evidente de comprarte un coche barato (chino o de otra procedencia), es no prestarle la suficiente atención, y acabar recortando gastos en los cuidados necesarios que requiere, porque total, me ha costado muy barato.... cuando no pueda entrar en él, de la de mierda que tiene por dentro, y no lo encuentre en la calle de la capa de barro que lleve en lo alto, pues me compro otro...

Y es que no es lo mismo comprarte un coche chino, que compadre, ere' un cochino.

Martes y 13

Siempre he creído que la ciencia debería tener más presencia en la medicina. A nadie debe escapar que no me refiero a la tecnología, pues es evidente que cada día crece en este campo su presencia, sino a la metodología.

Un pensamiento parecido navega en mí en otra disciplina, pues dudo si la política la deberían llevar 100tíficos o si la política no debería existir directamente. Otra duda reside en que el principio de los males parece estar en la naturaleza del hombre, no en su formación... y que en este mundo y esta vida hay accidentes fruto del infortunio, la mayoría de ellos inevitables.

Y entre un pensamiento y otro, ¡zas! Ayer, qué buena suerte, fue Martes y 13. Hubiera sido mucho más apropiado haber hecho pública esta reflexión ayer, lo sé. Hubiera sido, mmmm ¿más oportuna? Pero no lo hice por una razón muy concreta, que comentaré más abajo.

Iré al grano. Revista Investigación y Ciencia, edición española de Scientific American. Diciembre de 2001. Número 303. Por la cercanía del euro en aquel entonces, el precio viene marcado en pesetas (800) y en euros (4.81). En la portada, cuyo título es ORIGEN Y CUNA DE LA VIDA, también se presentan los temas Anticuerpos monoclonales y la Evolución de las plantas, además de mencionar la Degeneración macular, Internet amenazada (se ven que se esperaban que yo abriera un blog), y Veinticinco años de física. En la contraportada, artículo destacado: Deltas de zonas habitadas, de Mark Fischetti. Ahí está el tomate del asunto, en el que no paro de pensar desde ayer.

Dice el resumen del artículo lo siguiente:

Si se produjera un gran huracán que afectara a Nueva Orleans, la ciudad quedaría sumergida bajo seis metros de agua, con miles de pérdidas humanas. Para conjurar el peligro, deben emprenderse gigantescas obras de ingeniería que transformen el sudeste de Luisiana.

¡Estos científicos están locos! ¡Las cosas que se les ocurre, vamos...! Te adjunto, por si te interesa, el artículo completo en pdf (3.47 MB).

Repito: en este mundo y esta vida hay accidentes fruto del infortunio, la mayoría de ellos inevitables. Otros, directamente LAMENTABLES ... Ciertamente parece un chiste. Me acuerdo de esta gente,


a los que debería dedicar el día de ayer, pero no puedo dejar de pensar en lo otro. Ojalá hubiera sido un chiste. Una carcajada, y hala, a otra cosa. Pero no.

***

El compañero bloguero sito en caralblog (blog de carlos alonso), después de hacerme llegar este dato, y ante mi escepticismo incluso ante la más que probable veracidad de la noticia, me informó de que él tenía (su padre concretamente) todos los números de Investigación Y Ciencia desde el ... prurrrr! desde los años 80. Ayer por la tarde, mira tú que bien, confirmamos que en efecto, se trataba de una información veraz. Pero no me creas a mí. Haz tú lo mismo, e intenta encontrar el nº 303 de la magnífica revista. He aquí el porqué del inoportuno pero justificado retraso de este poste.

Por otro lado (párrafo que me permite cerrar el círculo), he de decir que el artículo La física en el último cuarto de siglo, de Xabier Roqué, me resultaba tremendamente familiar. Y al final me he atrevido a buscarla. Y la he encontrado hoy, no ayer, que ayer no la busqué por desconfianza en mis recuerdos. Y ahora mismo tengo dicha revista en mis manos. ¡Qué suerte! Qué causalidad, porque no he comprado más que 2 números de esta revista en mi vida. Y ahora mismo el número del que estamos hablando está apoyado, abierto, sobre mis piernas, dando un crédito jamás conocido al poste de hoy (para mí, al menos).

Reflejos sobre el nivel más bajo

¡¡ATENCIÓN!! Sin que sirva de precedente, he creido procedente responder tu postilla en una repostilla (la 22). Gracias a todos los que dais sentido a éste, tu blog.

Hoy me quiero reflejar en mi nivel más bajo.

El nivel más bajo es un nivel. No es una broma. El nivel más bajo, ya es un nivel. No sería bueno menospreciarlo. ¿Cuál es tu nivel de ...? De lo que sea. Cuéntanoslo, si quieres.

Hay niveles y grados para todos los gustos. Y para gustos, los colores.
Para subir un nivel en tu vida, a veces es necesario abrocharse o anudarse el cinturón.

Pero quizá se merezcan hoy un homenaje, una dedicatoria, aquellos y aquellas que reconocen estar en el nivel más bajo de algo. Eso, es de alto nivel. Hoy, aquí y ahora, dejo constancia de mi tremendo respeto por estas personas (entre las que me encuentro en muchas ocasiones, y entre las que me gustaría tener el valor de estar en otras).

Dicen que se escuchó una vez:

-¿qué cinturón eres?
-¿yo? blanco
- Vaya, eso está muy bien
-¿muy bien? jaja No te rías de mí. ¡¡Si es el más bajo!!
-Sí, pero ya es algo. Muchos (la mayoría) no pueden decir que son cinturón blanco.

El nivel más bajo es un nivel, porque en realidad el más bajo no es.

[Móteme] Con Voz y Mote

Pró-logo

Allá por el mes de junio, recibí una petición especial para un poste, tras el análisis que hicimos aquí de algunos nombres buenos (que por cierto, se quedó con la mísera cantidad de 4 postillas). Hoy, espero que con la ayuda de vuestras postillas, repasemos un tema muy cercano: los motes.
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Ay los motes (suspiro). ¡Quién no ha tenido un mote! Bueno, hay gente que no ha tenido ningún mote nunca. Tampoco vamos a exagerar ahora ¿no? pues eso. Ahora bien, bien es verdad que un mote viste. ¿Viste? Hay quien se siente desnudo si no lleva su mote, y dice aquello de por favor, móteme.

Para bien o para mal, tenemos un principio en la naruraleza social, que rige toda pandilla: toda pandilla contiene en esencia los mismos roles, y en consecuencia, contiene miembros viriles, pueriles o hembriles de análogos logos. Logos bisilabiados, salvo 3 excepciones principales. A saber:

• El tato. ¿Quién no conoce al tato, señora? Esto lo sabe hasta el ídem.
• El negro. Siempre hay uno más negro que el resto, y aunque esta propiedad la vaya perdiendo con los años, siempre será el negro.
• Er chulo/shulo. Er shulo lo que es básicamente es un vaina irreverente carente de saber estar, pero por eso mismo tiene de dorsal un número mucho mayor que un 8.
• Er yeyo. Normalmente se llamará Sergio, pero tampoco es condición sinequanon, no te creas.
• Er cabesa. Éste es para quitarse el sombrero (obviamente). Es tan especial, que incluso puede haber varios en el mismo grupo. O tener cabesa para varios. 1ª excepción.
• Er peluca. No es que parezca que lleva peluca, ni obligatoriamente debe tener el pelo largo, ni a lo afro disíaco. Qué va. Pero siempre siempre hay un peluca (si no, no lo hay por los pelos). 2ª excepción.
• El loco. Siempre hay un oso en la panda que osa hacer cosas que los demás no comprendemos en absoluto. Otra veces ocurre que nosotros hacemos unas cosas tan inteligentes que los demás no alcanzan a entender. Entonces somos el loco.
• Tampoco tiene que ser el más grueso, ni el que más orgullo hiciera sentir a Arquímedes. Pero casi seguro que tenemos Al Gordo en la pandilla. Y como a todo Gordo que se precie no le puede faltar su punto flaco, no te extrañes de que llegue al lugar de encuentro acompañado del Canijo (canío/caního) - 3ª excepción.
• Si por mucho que lo pienses, no eres capaz de entender (como si te hablaran en mandarina) tu mote, entonces te ha caido la china. En efecto. Para tus colegas eres El chino.
• Es menos frecuente, pero existe. Sí. Cualquiera de nosotros podría ser El chato. Pero sólo unos pocos tienen el honor(ato).
• Si un día quedamos todos, seguramente que vengan El largo, El chorla y El guarro.
• Igualmente, podremos encontrar diversas variantes genéticas del cabesa: chupachú, piolín, piruleta... (a mí creo que me han llamado con todos éstos. No me falta ni uno).
• ¿Que queremos darle un toque étnico o cosmopolita a la pandilla? No tenemos más que llamar al Indio, o al gitano, al polaco, al ruso, ...
• ¿Cuánto hace que no ves al chori y al pollo? ¿Y al pitu?

Para acabar es postemote, nombremos al churrina/shurrina. Puede parecer que ésto incumple la regla de la excepción, que dice que hay tres excepciones principales sobre las sílabas de los motes. Pero no. Esta no es una excepción principal, pues en la mayoría de los casos el churrina es llamado como er shurri.

¿Cuál es el tuyo? ¿Aparece en este resumen? Espero que sí, porque si no, podría parecer que tus amigos te llaman El cani, y este mote está en incuestionables horas bajas...

Permitidme que hoy, firme como cabesa.