El Álgebra Electoral

-Venga, tíos, vamos a ir pidiendo que siempre nos pasa igual. A ver, vosotros 4 ¿qué queréis tomar?
- Yo un tinto de verano con blanca
- Pídeme una cerveza
- Pregunta si tienen bitter-kas ¿vale?
- Yo un colacaito calentito, que me duele la garganta un poquet

- Venga, ahora vuelvo.

Ya estoy aquí. Mirad, no es lo que habéis pedido, pero creo que no importa. Venga, coged uno cada uno. Son los cuatro iguales: colacaito fresquito con casera blanca, espuma de cerveza y un toque de bitter-drim. Bitter kas no había. ¿Brindamos?

Sí señores. El caso expuesto más arriba, es muy parecido a lo que ocurre con las elecciones. Pero antes de seguir con estas palabrotas, quiero expresar que ante todo y en mi humilde opinión, lo más importante es el relevo, la alternancia, ideas nuevas, ... Parece, desde aquí, que es lo más sano para la democracia (por llamarlo de alguna manera). En principio, no me considero demasiado afín a ningún partido político. Me parece un poco antiguo todo eso de los partidos y tal. Bueno, eso es harina de otra urna electoral.

Pero es que estamos algunos y algunas y algune, un tanto cansados de ver la jugada maestra de los partidos políticos. La gente vota una cosa... -Sí, sí, ustedes voten, que ya haremos nosotros los que nos dé la gana... La gente vota una cosa, y después los prendas lerendas se las ingenian para repartirse el pastel de la mejor manera posible (para ellos). Pienso que los pactos entre partidos para formar gobierno, son una auténtica patraña y una atrocidad que va en contra de la propia "elección". Y si quieren pactar, que pregunten al pueblo. ¿Imposible? No creo. Ponga usted, señor copistero, varias casillas más en la papeleta: - en caso de necesidad de pacto para formar gobierno, enumere y ordene de 1 a 5 sus preferencias de pacto para el partido votado. ¿Seria muy difícil? Pienso que no. Pero eso nunca ocurrirá, porque a los que mandan, y sobre todo a los que quieren mandar, les gusta tener la sartén del álgebra electoral por el mango, para mangonear a su gusto y olfato y sin tacto, pero con vista y haciendo oidos sordos. No les interesa saber lo que quiere u opina el pueblo. El Álgebra Electoral es distinta a las demás.

Colacaito fresquito con casera blanca, espuma de cerveza y un toque de bitter-drim para todos.

Me sabe a poco

Vamos a hacer una apuesta. Me juego el juego a que antes de que leas la palabra "poco" por segunda vez, estás cantando. Al menos tarareando o canturreando, que le llaman algunos. ¿Lo vemos? Venga, ¡dale palante un poquito!

Yo tengo un moco

lo saco poco a poco,

lo redondeo, lo miro con deseo,

yo me lo como y como me sabe a poco

saco otro moco y volvemos a empezar

(x3)

¿Qué? ¿cómo ha ido? ¿bien? me alegro.

El Principio Antroblógico

Puede pensar más de uno y de una, que el fin de un blog es su misma existencia. Puede pensar más de uno y más que nada, que a un blog le basta con existir. Pero cuando digo existir no digo que esté reservado "el nombre del blog" en determinado espacio en el worldwideweb, sino más bien que el blog esté nutrido con post-es venidos de y vertidos por su supuesto autor.

Se discute mucho y bien en Ciencia acerca del árbol que se cae en mitad del bosque, sin nadie que lo observe. ¿Emite sonido en su choque contra el suelo? ¿y si no hay nadie para oirlo, también? Para frases ésta, en la que me atrevo a parafrasear al gran Stephen W. Hawking: "¿Porqué se molesta el Blog en existir?", donde en 1988 Hawking dijo Universo en lugar de Blog. Dicen los principios de antrópicos (que no del trópico) que la misma observación condiciona la existencia (de lo observado).

Sin Descartar el famoso cogito ergo sum, dijo Brandon Carter pienso, luego el mundo es como es (pionero en esto del principio antrópico).

¿Existiría este blog si tú no lo leyeras? ¿existe si no hay postillas en él? Realmente, me atrevo a decir que NO. La observación, y más allá, la participación en modo de postilla de los observadores, condicionan la existencia del Blog, y por tanto destrozan o no la causa por la cual fue creado. Esto es lo que viene a decir el principio antroblógico*. Por ello recuerdo a todos los presentes de indicativo, que las postillas NO son bienvenidas en este blog. SON LA CAUSA MISMA DE SU EXISTENCIA. ¡POSTILLAS REQUIRED! ¡¡POSTILLAS NEEDED!!

Para leer un poco sobre el principio antrópico: aquí. Por cierto, he buscado referencias acerca de si el creador de un algo o fenómeno, puede ser observador del mismo, y no he encontrado nada por el momento. En este sentido, me atrevo a pronunciarme y a opinar que 'no'. El hecho de que yo haya creado este blog, me impide actuar como observador del mismo, en el sentido del principio antrópico. Yo no condiciono su existencia con mis visitas. Tú, sí.

*principio antroblógico: karlova vistaloba, junio 2005.

La verdad sobre la mentira

Supongamos que existe algo que pudiéramos etiquetar (¡andaaaaa! ya he caido...) o denominar como hecho real. Como verdad. No hace falta que sea algo trascendente ni trascendental y cual. Puede o pue de ser algo nimio u ordinario. Véngaseme a entender por ejem ejem plo, un aserto del tipo Ayer llovió entre las 3 y las 4. Demos por cierta esa proposición que es propuesta a modo de demo. Y llamémosla proposicionDemo.

Pensemos ahora en una situación típica: una persona A le habla a otra B. Le transmite (o al menos da una piedra) la proposicionDemo.

Veamos las siguientes igualdades cuestionadas:

¿proposicionDemo = percepción de A sobre proposiciónDemo (exactamente)?
¿percepción de A = interpretación de A sobre la percepción?
¿interpretación de A = expresado por A, en forma de lenguaje (rasgos suprasegmentales incluidos)?
¿expresado por A = escuchado por B?
¿escuchado por B = interpretado por B?
¿interpretado por B = imagen final de B sobre proposicionDemo?

Antes de enfadarnos ante un malentendido, o ante una muestra de no-compresión por parte de nuestro/s interlocutor/es, quizá debiéramos recordar la ristra anterior de preguntas... Quizá ser consciente de las dificultades y de nuestras limitaciones, nos haga ser más pacientes y comprensivos. Y quizás eso sea bueno. O bueno, sea eso un "quizás".

El triunfo de la verdad sobre la mentira nos diría que la verdad sobre la mentira es que la mentira puede ser verdad, o puede no ser mentira. Pero ésto mismo puede no ser verdad, porque no sé si estas palabras de este post-e cumplen con la serie de preguntas que propongo...

Recordemos ahora que hemos partido de un hecho poco o nada dudable (aunque sí matizable o ampliable en precisión). Imagina cuando hablamos de comportamientos, personalidades (complejas o reales), opiniones, gustos, impresiones, simpatías,... Sugiero que cada uno se busque su propia estrategia para ahorrarse enfados, cabreos, malhumoreos, mosqueos, disgustos y pesares.

Todo es mentira ¿verdad?

El Big Crunch de los pisos

Me ha hecho mucha mucha gracia algo que ha escrito mi amigo Paco en el compartido clownclave. Y ha sido la siguiente frase, extraída de un anuncio callejero:

se pintan pisos a domicilio

(ve a verlo si quieres pulsando aquí, justo ahí detrás) . ¡Es tremendo! Buenísimo. Casi me hace recordar una situación también de las inolvidables, en la que mi amiga Aurora la hermana de mi hermigo Carlos, tuvo a bien preguntar una vez: "oye, ahora que estamos todos, ¿falta alguien?". Directamente genial, involuntariamente genial, lo cual es genial. Pero ese es otro tema...

No he podido resistirme a apostillar ese post-e del clownclave, con uno de mis pensamientos, y que viene a decir que más de uno y más de dos vamos a tener que irnos a vivir a uno de esos pisitos pintados. Porque la cruda y ruda realidad de los pisos del real mundo, es que parecen un universo en continua expansión, en lo que a precio se refiere. Así que creo que llamaré yo también a ese amigo que pinta pisos, para que venga a casa de mi madre a pintarme un pisito y vivir en él. Sí.

¿Tendrá límite superior la expansión cuasi-exponencial de los precios de la vivienda? ¿Aparecerá cierta materia oscura o escura que la frene? ¿Será suficiente para hacerla retroceder... hasta que vivir en una vivienda sea un derecho real y no de reyes? ¿Llegaremos al Big Crunch de los pisos, casas, kelis, quelis, kelos y kelitas, en donde los mismos sean de valde (y míos)?

¿Tendré que llamar para que me pinten un piso en casa de alguien?

De depende

- Michael**, ¿qué es más grande, un barco o dos barcos?
- ¡¡2 barcos!!
- ¿seguro...?
- ...mmm, ¡sí!
- bueno, depende ¿no?
- ¿y por qué, tito?
- pues, depende de cómo sean los barcos, porque...
- Ah! ya me acuerdo. Si los barcos son pequeñitos y el otro es grandote...

Pasan dos cosas. Dos cosas y una tercera. La primera, es que normalmente nos esforzamos muy poco a la hora de enunciar preguntas, de manera que no haya dudas, que sean completas, que no exista ambigüedad. Una segunda cosa, es que sabiendo que se cumple la primera en determinadas ocasiones, no prestamos toda la atención que debiéramos a lo que se nos pregunta. Y a veces obviamos la parte fundamental. La tercera, que no quiero obviar ni quiero que obvies, es que (a mi modo de ver) se usa muy poco la palabra depende*. Y tú tal vez pensarás: -pséeeee, bueno... eso depende. Y me parece correcto. Y si me lo dices en una postilla, mejor que mejor. Hay muchas cosas en este mundo que dependen, y las etiquetas no ayudan a tener ésto presente, ni pasado ni futuro. Esto es así ¿o es asao? ¿depende?

¿Desearías haber contestado alguna vez depende en lugar de lo que contestaste? Tenlo presente si te ha pasado para el futuro.

* la excepción a esto es la persona del jarabedepalo.
** 5 años (a fecha de hoy:20junio2005)

¿Y si...?

2 & 4 EnglishReaders

One of the main problems of the Blogs, is what is being shown in this post (post-e): the language. There are lots of people inside the blogsphere, and also around it. Most of these people are quite interesting to be read and met. But, when you make a post, you have to write it down in one language, not more. -What are you trying to say, carlitos? (sorry, "charlietos"). Well, I mean that it's a little bit frustrating to know that most of readers, bloggers, posters commentators, etc. won't be able to read your blog. This idea, was thought up in my mind a couple of months ago, and because of this, I decided to open an English Version of my blog: http://charliequeen.blogspot.com Although it exists, do not visit it now, because I haven't had enough time to feed it. I promise I will. And maybe you would like to know the reason why I've chosen the English language to express this thought of mine. Well, it may be the so-near English exam I'm doing, or may be an attempt to make the blog more exotic, or may be the fact that I've received some comments (postilla ~ spanish comment) from non spanish readers...
Anyway. The Blogsphere, is not enough. The Blogsphere is not the ultimate thing. The languages against the Blogsphere. This post is dedicated to English Readers, wherever they come. Dedicated to Sonja (my English teacher), to my English Class friends, to Mary Bishop, and to those EnglishReaders (I hope) will visit me, by accident or not. Let's break the bounds. Let's try something different. Have you already thought about what original thing you are going to do today?
And the most important thing: forgive my written English, and other things.
charliequeen asks you: is this the beginning of the webabel tower blogsphere?

Transiti-vida

Pocos niños, muchos padres, muchos empleados, muchos jefes, muchos jefazos, muchos desempleados, muchos parados, muchos ocupados, muchos desocupados.
Muchos y muchas, muchachos y muchachas, chachas y chachos. Muchas personas, muchos seres humanos y muchos seres de la humanidad pero sin ella, y también con ella.
Muchos piensan que basta con estar vivo. Basta con vivir.
Piensan muchos que la vida se vive sola. Pero no. La vida hay que vivirla.
Desde el momento en el que se es consciente de que se vive, nace el deber de considerar el vivir como acción transitiva. ¿Tú qué vives? Yo vivo la vida. Yo vivo mi vida, mivida. Exige el derecho a la transitividad de tu vida. Completa su significado con un objeto. ¿Me permitís que imperative? Transitividad, amigos, transitividad...

No basta con vivir, y mucho menos con sobre delante.

La vida no se vive sola... La vida es transitiva. Tu vida necesita que la vivas. La vida no se vive sola. Viva la vida. La vida hay que vivirla.

Mente Paulitina

En este post-e vamos a demostrar, partiendo del principio de Pauli, que dejar un hueco de vez en cuando es una manera sencilla de ascender en la empresa.
A la post-re, este principio de exclusión tiene como fin la inclusión de la ciencia en la vida cotidiana y ordinaria.

Partículas indistinguibles buscan un estado en el que todo el mundo esté cómodo. La función de onda total debe ser antisimétrica, dirían los Brey Ávalos Cuantizados en paquetes.
Pauli creía firmemente en que dos electrones, como indistinguibles que son, no podían tener los mismos números cuánticos. En otras palabras, dos electrones no se tocan las mismísimas entre sí, esto es, siempre que haya otro hueco libre, un electrón no se pega a otro.
Obviaré y evitaré todo tecnicismo de aquí en adelante, no para hacer esta reflexión más comprensible, sino para esconder mis carencias de conocimiento e ignorancia, lo cual está muy bien.

Aplicaremos el principio en ídem a:
- asientos del autobús.
- urinarios (este es clave. Éste sí entra en el examen, eh, atentos).

Asiento del autobús: tendría guasa que al entrar un ser humano al autobús, siendo tú el único que está dentro sentadito tranquilito, se fuera a sentar a tu lado el amigo.Vamos, esto no tendría nombre. Este malestar se sustituiría por euforia y subida de autoestima engañosa, si el ser humano es hembra, y tu machote. En cambio, si el ser humano es macho, y tú no, esto se puede tomar como un "ya tenemos aquí al baboso de turno". O sea, que si las partículas se distinguen, se puede formar el taco.

Urinario
Una vez que uno entra en un urinario público, o en el trabajo, o en el colegio, en la facu, etc., uno pierde su identidad. Ya no somos quienes somos, ni somos lo QUE somos, ni hacemos lo que hacemos, ni pensamos lo que pensamos, ni somos lo QUE somos (tirrrrrrrr, campana y sacabó, ha repetido lo que somos!!). Simplemente, somos los que van a lo que van: a orinar. Y nada te diferencia del que orinó antes de tí, u orinará después. Es aquí cuando hay que tener en mente y saber aplicar con presteza el principio de Pauli. Mente Paulitina. Es completamente antisocial colocarse a orinar justo al lado de otro (las botellonas no cuentan, claro). Siempre hay que dejar un hueco. Y mientras mayor sea éste, mejor.
Mi amigo Carlos, y su amigo Jorge, lo saben bien, pues una vez llevamos a cabo a un estudio detallado sobre este principio básico, in situ acción, allá por donde reside el mito del homoGheleno.

¿Y si no hay hueco? Si no hay hueco (bien porque haya 3 urinarios, y 2 de ellos ocupados quedando el del medio vacío, por ejemplo) pues te lavas las manos, o coges papel y te suenas la nariz, o te arreglas el pantalón un poco mirándote al espejo, o recuerdas de repente que se te ha olvidado algo en tu mesa...O sales sin disimulos. El salir sin disimulos, viste mucho hoy día, pues el principio de Pauli está bastante extendido entre la población actualmente. O sea, que estarías dejando claro a todo el mundo que tienes mente Paulitina de principio a fin. Con lo que tu imagen se revaloriza en la empresa, por el respeto mostrado a quien estaba en el urinario pensando "verás, que este se me pone ahí todo pegado...".
Esta regla o principio, debe ser respetada por todos, por el bien común. Aunque sea poco a poco, paulitinamente.
Como queríamos demostrar.
PD: Por cierto, fumar en los lavabos/servicios y ascensores es de muy mal gusto. Digo olfato.

Metiendo las manos (sé que debo dejarlo)

No sé por qué lo hago, pero empiezo casi sin dudarlo. Es algo que suelo hacer... y quizás no debiera. Y una vez que empiezo, algo me lleva a seguir y seguir, como si nada más existiera. Por un momento, pierdo el asco, la grima, el miedo a lo desagradable, y ahondo buscando no sé qué cosas. Quizá no esté buscando nada. Y por eso quizá nada encuentre. Sé que no debería meter las manos aquí. No es muy higiénico quizás. Será, que espero no encontrar nada.
Levanto la palma por primera vez, y no me sorprendo. Aparece un resto de paquete de patatas. ¡Sí que duran estos paquetes! Éste no lo recordaba... Lo siguiente en aparecer es una colilla de cigarro. Como poseído, sigo metiendo la mano inconscientemente. No sé si alguien estará mirando y dándose cuenta de todo. Espero que no. O espero que sí. Espero, que ya es algo. Meto la mano de nuevo con los dedos bien apretados, más adentro, separo los dedos y la subo. Miro lo que ha quedado en mi mano: he hallado una anilla de abrefácil, probablemente de una lata de conservas. A continuación aparecen 2 anillas más, pero esta vez no hay duda de que son de latas de refrescos. Un cigarro casi entero y 3 colillas apuradas son el bote que a continuación obtengo de esta obscena acción. Sigo rebuscando.
Las cáscaras de pipas que van apareciendo son numerosísimas. Utilizo ya las dos manos, introduciéndolas a la vez. Al subirlas, me llevo de regalo una lata de refresco entera pero aplastada (por el peso y por el tiempo). 2 servilletas usadas, ajadas, y semirrotas vienen de propina. Otra colilla.
Reconozco que a veces he hecho lo mismo, pero usando los pies en lugar de las manos.
Creo que debería de dejar de hacer esto. Aquí hay mucha gente, y algunos son niños. Sí, debo dejar de meter la mano en la arena y rebuscar. Me levantaré, me acercaré a la orilla, y me refrescaré los pies o incluso me bañaré, ahora que está la marea bajita. Con la marea bajita no hay que rebuscar. Se puede ver todo a simple vista.
Debo dejar de rebuscar en la arena de la playa.

Pastel de chocolate con nueces

Hola, simplemente quería comentar una cosa. Me acabo de comer desayunando un pastel de chocolate con nueces, que tenía más ruido que otra cosa. No pasa nada, tampoco hay que ponerse dramático por esto. Pero me ha hecho recordar que a veces, muchas veces, más de cuatro veces, basta un pequeño detalle para que un todo enorme se etiquete. I mean, el pastel se llama pastel de chocolate con nueces, y quizá me haya comido a lo sumo un par de trocitos del tamaño de un guisante pelado. ¿Y nos conformamos? Bueno, da igual. Pero lo que más me preocupa es el etiquetado por detalle de un algo. Existe una manía muy grande (si quieres digo mejor costumbre en lugar de manía) por etiquetarlo todo. Esto es chill-out. Aquello es modernismo. Eso es personal-trainning. Me gusta el pop-rock-progresivo-con-tintes-anacoretasAlternativos. Yo practico aero-spinning-boxing. Et cetera. Cuidado con etiquetar por un detalle, o por matar un gato (le dijeron Mazagatos). O no.

Si me permites decirte lo que pienso, no me gusta en absoluto etiquetar. La etiqueta es injusta sintetizadora, y provoca prejuicios graves. O no...

Además, tener color marrón no significa ser de chocolate. ¿o sí?

La croqueta, el flán, las chinas mandarinas...

Es super mega hiper cor cómo hay ciertas palabras que son significativamente difíciles de pronunciar para la mayoría de los seres humanos, y en especial los españoles. Más que pronunciar, diríamos que nos es difícil de acertar con ellas. Que son palabras dinámicas, variables, o variables dinámicas. Una de estas palabras es Mandarina. ¡Cuántas mondarinas nos habremos comido en nuestras vidas! No te olvides del híbrido naranha-mondarina.

Otra es el zaguán. ¡¿Cuánta gente se queda esperando en el SanJuán, señores!? Toda la vida allí esperando, vaya... Otra gente prefiere quedarse en el sajuá, y así sustantivamente (nunca mejor dicho este chascarrillo).

Pero la que se lleva la palma de oro y brillantes con inserciones de carbono en el salpicadero, es la magnífica cuando es casera, croqueta. Esta palabra es mágica. Tiene una esencia mutante digna de estudio. Y si la lees detenidamente, no parece tan difícil de decir ¿verdad? Bien, pues a continuación expongo una breve relación de variantes de esta peculiar palabrota:
cocreta; crocreta; clocreta; cocleta; ¡cucleta!

No me quiero ni imaginar a mi amigo Gorje comiendo Cocletas...

La lista sería interminable, cual historia, así que te dejo con tus pensamientos, no sin antes mencionar otro asunto digno de análisis: esa golosina congelada que venden en un plastiquito que es transparente por un lado y no por el otro, que es alargadito y de unos 2 dedos de ancho, y los hay de muchos sabores (mejor dicho colores). Yo creía de pequeño (antes de mis 17 años) que se llamaba Flash, y así lo pronunciaba con orgullo. Pero empecé a perder la confianza a la hora de pedirlo en un puestecillo de golosinantes, debido a las múltiples opciones que por ahí se escuchaban. Yo ya no sabía si era un Flash, un Flas, un Flá, o incluso un ¡FLÁN! - "Dame un flán de fresa, Pablo" . ¿¿?? Menudo descaro. Yo no salía de mi asombro, cuando tan suddenly como de repente, llegó el término Poloflá. Del cual me niego a comentar nada, que luego todo se sabe.

Señoras y señores

A ver, señoras y señores. Préstenme atención, porque sólo lo diré una vez*:

Lo digo alto y claro: YO YA HACE UNOS DÍAS QUE ME QUITÉ EL SAYO.
Y nada me ha pasado, que se sepa. Ea.

*premio para el que me diga de dónde es esta frase (lo de "préstenme" no es seguro que fuera o fuese o fuet así)

La tita está llorando

Hoy hace un mes que Michael (se pronuncia tal como se escribe) de 5 años, y su mami Rocío llegaron a Sevilla. Y llegaron tras una historia tan larga, como sufrida, como... bonita. Supuso esto el segundo reencuentro de Rocío con Carlitos, su otro hijo de 3 años, que nació en España, y que con 2 añitos fue a Ecuador a buscar a su mami, que a su vez había vuelto a Ecuador meses antes a buscar a su otro pequeñín: Michael.

Para ambos soy el tito carlos, pero no soy el único (ni por tito, ni por carlos). Y a mí se me cae la baba. Y a tí si los conocieras.

La marcha del carlitos chico a Ecuador, en mayo del 2004, fue un palo durísimo para los que quedamos en Sevilla. Fue una de las cosas más tristes vividas. Recuerdo aquella madrugada, con mis hermanas en la puerta tratando de ocultar sus lágrimas, y el carlitoschico diciéndome desde el asiento de atrás del coche, en su habla no formada pero entendible, que las titas estaban llorando... "tito, a tita a oando".

Se me escaparon estas palabras aquella mañana de 21 de mayo, triste mañana. Pero ahora los dos hermanos pululan por los alrededores, y la vida es otra. Y su madre está con ellos, y su papi lo estará pronto.

El tito está sonriendo.

En 20segundos

Os cuento algo rápido. A todos los que me habéis votado o vayáis a hacerlo (en el concurso de blogs del 20minutos) en primer lugar, daros las gracias. En segundo lugar, pedirte que revises tu cuenta de correo (y la carpeta de "no deseado" si eres de hotmail) a ver si tienes el correo de 20minutos de confirmación de registro, o de vacuna del recuerdo de confirmación en la fe cablógica. Resulta que se ha montado un lío muy gordo con lo de las votaciones... un lío padre pío pío-lín lindo gatito. En resumen, que no han valido o no valdrán los votos de aquellos que no confirmen su registro en 20minutos. Siento mucho todo este embrollo, pero en realidad así el concurso es más limpio. Te pido porfax que dediques 20 segunditos a este menester, en aras de una transparencia total en las votaciones. Gracias a lot anyway. Y sigue/empieza apostillando/a apostillar, que es lo que verdaderamente me interesa. (¿han sido 20segundos? según qué quiénes, ¿verdad?) Ciao bye nosvemo seeya!

Un Glob en el Blog

Un globo, dos globos, tres glo-o-bos, la Luna es un globo que se mescapó... Muy bonito. Muy científico, sí señor. Leyes de Kepler al margen, voy a relatar la historia del chicle. Bueno, mi historia con los chicles. Ya que me basaré en mi experiencia con esa goma de mascar tan consabida y consaboreada.

Empiezo haciendo homenaje a Cheiw. que todos pronunciaban Chein o Cheim. Esa pedaso de fresa ácida que quitaba el sentido. Cheiw junior, rezaban algunos. Nunca se le ha agradecido a Cheiw lo suficiente lo marcó nuestras vidas... Es una injusticia ¿verdad? ¿a como sí? Bien, pues de repente vino Boomer y pegó un boom. Un boom que duró años y años (todavía puedes hacerte con uno en determinados puestecillos para coleccionistas), pero que finalmente fue cual boomerang de ida y vuelta. Porque llegó Clix. Y llegó al climax. Y absorbió todo el mercado, con o sin azúcar. Sólo hay clix. Y no es de extrañar, porque este chicle tiene numerosas e incontables virtudes. A saber: se abren con una facilidad pasmosa (sobretodo si está un poco húmedo). Conservan el sabor al menos 3 segundos (el equivalente a 3 mascadas bien dadas en cascada). Son muy grandes. La oferta de sabores en simplemente apabullante.

Pero la peor de las virtudes del clix sin lugar a dudas, el doble clix (no confundir con el Double Bubble) ha sido una acción por omisión. El clix pasará a la historia por haber sido el artífice de la separación del Globo de chicle y el Globo terráqueo. Debido a su tamaño, con estos chicles a lo más que se llega es a una minúscula volea, un chasquidito seco en la punta de la lengua... Ya es imposible llenarse los labios de chicle para todo el día. Sí, señores, no ignoren esta realidad. Se perdieron los Globos. Por eso pongo yo un Glob en el Blog. Ea.

La raqueta cagueta

Desde aquí mi sincera enhorabuena a Rafael Nadal, por su triunfo sin triunfito en el batido de tierra francesa, allá donde el Rolan Garros. Es momento éste, en que sin querer ser agorero ni pájaro de mal agüero ni agujero, me pregunto: ¿cuánto le queda a este chico en el tenis? Porque es que me llama poderosamente la atención lo prolija que es la raqueta española a la hora de sacar nuevos campeones, novedosos tenistas que llegan incluso al número 1... Pero es que esa misma prolija raqueta es una cagueta. Los tenistas españoles no tienen durabilidad ninguna. Al menos esa es mi impresión. Antes que Nadal, saltó de la "cuna" Ferrero (por citar al último). Grandes actuaciones con España, Gran Slam, tal y cual... Y sacabó lo que se daba.

Por ello espero que este chico de mallorca que de mayor tiene poco, dure mucho. Que su triunfo no sea de triunfito ni su raqueta de cagueta. Pero hoy toca enhorabuena: ¡felicidades, Rafa!

(¿te has dado cuenta de que escribo como si fuera a leerlo alguien? ¿y como si fuese a leerlo él? curioso...)

Algunos nombres buenos

Voy a nombrar a continuación un tema, que debería ser nombrado más que escrito. Pero bueno, imaginen ustedes como si fuérais vosotros que lo escucháis en boca de alguien con arte. Y el tema a nombrar es denominado sustantivamente como LOS NOMBRES. Son muchos los nombres y muchas las anécdotas. Este post-e, aunque extenso, sólo tratará de algunos de ellos, como se sugiere en el titulito.

Empecemos pues por un nombre tal que así: Pedro. Es un nombre bonito. Y Pedros no hay muchos, es curioso.Y además es llamativo cómo hay un Pedro que es distinto a todos. Hay uno quese diferencia en un rasgo particular, que hay que mencionar siempre que se presente la oportunidad. Hay un Pedro especial...No no no... No pedro el de Heidi, ni San Pedro, no. ¿Entonces qué Pedro? ...Exacto. El de los huevos negros. ¡Magnífico! ¡Entonces ya sé de quién me hablas! ¡Normalmente se sabe el color del huevo nada más verlo...! A Pedro, me refiero... Esta situación nos lleva a la siguiente conclusión.Corolario: no hay Pedros negros. No puede (ni aunque rime ni nada).

Hay otro nombre de varón, de machote, de gran persona, que es precioso. Vamos, yo diría que es un alarde de buen gusto.A mí particularmente en mi mente particular, me encanta.Es el nombre de Carlos. Oh! ¡Qué bonito! ¿o no? Suena a música... a lo mejor música infantil, para niños, en fin...pero música al fin y al cabo. Personas con este nombre, suelen decir que Carlos reina en mi nombre.Y es curiosísimo lo que pasa con este nombre. Bueno, de la s final ni hablamos, todos sabemos de qué pie cojea la s final. Lo verdaderamente curioso es que La r desaparece, con todo el descaro del mundo. Bueno, principalmente contodo el descaro de nosotros los andaluces. Un descarlos diría yo. Esta r es absolutamente absurdo que desaparezca. Mira, en formas verbales impersonales como los infinitivos, que son agudas, lo comprendo: corré, cantá, bailá, saltá, jugá, uffff! ¡qué cansa esto! (suspiro) ¿¿Pero en mitad de una palabra, después de vocal y antes de l??No lo pillo. Es como si... qué te digo yo... A Carmen le dices Camen, o Came.O a Pedro lo llamamos... (sonrisa pillina) Pedo.. ¿que a qué Pedro? ¡Al de los huevos negros!

Hay nombres propios que son comunes (jeje). Son nombres como Manuel, con el que se puede formar hasta un grupo de música: Los manolos. Con otros da hasta para formar partidos políticos: Pepe. Otros son inexplicables. Juan. ¿Cuántos Juanes hay en el mundo, por Dios? Y es que este tipo de nombre te pone en un compromiso, al borde de un posible conflicto internacional...Sí sí. Sin exagerar... O dime tú a mí cómo le explicas lo común que es el nombre de Juan a un inglés: Juan.

También están los nombres "saco". Ahí entran tós. Sin poblema. El máximo exponente del polinomio en este caso es Francisco. Se lleva la palma. Ahí entran los francisquitos, el fran, el francis, el cisco, el frani ,los quicos, los pacos, los curros... -hola amigos, (soy curro)... los curritos, los paquitos... ¡Es tremendo! Son los nombres a Saco Paco, que le llaman. Bueno, también están la Paca (no la jaca), las Paqui, Paquita, ..ufff! me pierdo.

Los nombres conjugables o conjugados son la pera. Tenemos el infinitivo (Baltasar), el participio (Conrado) y el gerundio (Fernando). Pero no tenemos mucho sitio para el cuadro de desinencias verbales, así que ahí lo dejo.
Hay nombres de tontos. Sí, sí. Los hay. Y no pasa nada.¿O en qué piensas tú cuando escuchas: Forrest, McFly,...? vamos, que te dice alguien que se llama Forrest, y no te queda más que preguntarle, con indignación incluso, "¿tú eres tonto?". Y él te dirá "NO, yo como mierda gato" ,..Aaaaa... vale. Porque no sé si lo sabéis, o eres tonto o comes mierda gato, pero no las dos cosas. Bueno, a lo que íbamos.

Existen principalmente 3 categorías de nombres:

• nombres simples: josé, Luis, felipe
• nombres compuestos: José Luis Felipe
• nombres fracasados: nombres que intentan ser simples, pero que no lo consiguen. Por ejemplo: bartolo pa mí solo. enrique (el) tabique. ramón el faraón, mario encima del armario, Paula tinamente, Sergio y Estívaliz, Alfonso a la derecha, Pedro... eeeeeeeeee ¡ARTURO! Arturo debe ser amigo del tal Pedro ese...Mucha culpa de la población de esta categoría la tiene Gomaespuma, claramente y con todo mérito.

Para acabar esta primera tacada analítica, nombremos los nombres fonéticamente inciertos: Jorge. Qué gran problema presenta este nombre.Conoces a alguien que se llama Jorge, y nunca sabrás cómo se van a referir a él. "Jorge, Gorge, Gorgue, ¡Jorgue!(?)". Y eso que tiene dos sílabas... En fin. El fin.

Presos del Neoliberalismo

Los franceses se han leído el tratado. Al menos eso es lo que pienso o quiero pensar. Eso es ya es más que lo que hice yo, y muchos españoles, que lo máximo que hicimos fue haber tratado de leerlo. Y es que no es lo mismo leerse el tratado que haber tratado de leerlo.

En mi humilde y completamente cierta opinión, si mañana (u hoy por la tarde) se celebrara el referendum absurdo que nadie entendió, en España, saldría que no. No a ser presos de ese liberalismo neorrenacentista (por aquello de Wake up, Neo(liberalismo)). Hubiera salido No. Pero fuimos los primen (¡Yo primen!), y aquello fue un desastre, porque se nos instó a votar SÍ. Cuando me hubiera encantado haber escuchado aquello de "Léase usted el tratado, a ver qué le parece". Pero no. Se escuchó aquello de "venga con el sí bajo el brazo; si no, quédese en su casa".

Cada vez que lo pienso me arrepiento de no haber hecho lo que pensé en su momento: llegar al colegio electoral, temprano, ponerme en la cola, sacar el Tratado (se oirían voces de "eso qué es?, qué lleva ese en la mano? ¡ese está loco, ome!"...) y ponerme a leerlo allí encolado. "-Oiga, venga, que quiero votar". -"Un momento, hombre, que me lo estoy leyendo". Y provocar un tapón en la cola. Hubiera sido lo suyo.

Y Holanda ya se ve... ya se ve, ya se ve. Vini vidi vinci. Más contundente aún que Francia. Se ve, pues, que lo del Euro entró por fuerza y sin acompañamiento, porque si lo hubiesen consultado al pueblo... mmmm... no sé yo. Esos magníficos euros, cuya bondad puedes consultar en "La virtud del euro", en http://fernanblog.blogspot.com

Algunos europeos ya han soltado su opinión sobre el tratado. Ha sido bastante sonoro, y la cosa huele mal. Ha sido en toda regla, permítanme la expresión, un Gran Peo Europeo. O simplemente un Gran Euro-Peo.